Hola queridos amigos, si , ya se que me han echado de menos, pero queridos todos, mis labores creativas me han tenido largamente ocupado, si, he estado con Mozart, que como los muy cultos e iniciados conocemos, no murió, no…volvió a su planeta, un planeta musical donde los insignes músicos, que no son más que marcianillos disfrazados, pues cuando decesan se quitan su traje y vuelven, de hecho, según mis últimos datos, están allí don nino Bravo, el señor Miguelito Jackson, Doña Lola Flores y un largo elenco.
Pero no deseo aburriros más, sin más os narraré lo que últimamente me ha ocurrido.
Tenía yo un periódico entre mis manos cuando leí una noticia que decía:
“ un Ford Patata se despeña por el peñón del cuervo cuando era conducido por una lechuga y un tomate casado, se sospecha que el culpable es un pepinillo que se escapó de la cárcel de la ensalada mixta”.
“Una patata declarada rebelde se da a la fuga tras disparar al señor gendarme rábano que le dió el alto. En el tiroteo resultó herida una inocente zanahoria que paseaba junto a un amigo melón, que del susto perdió todas sus pipas y a causa de esto está internado en el psiquiátrico del señor plátano”.
Tan trágicas noticias me hicieron llamar a un gran amigo mío, Don Patata doblada, grande e insigne donde los haya, pero me dijeron que había muerto hacía poco, si amigos, por lo visto fue capturado por el malvado doctor matutano y acabó sus días como una vulgar ondulada, es que no somos nada.
Su última obra inacabada se titulaba “los pelillos del apocalipsis”, si, iba de unos ángeles alopécicos que quieren destruir el mundo porque ningún médico los puede ayudar, y cada vez que se les cae un pelo pasa algo malo, que se cae un pelo, pues un terremoto en california, que se cae otro pelo, pues un tsunami en san sebastián, que se cae otro pelo, pues vuelven a poner en la tele gran hermano, que se caen tres pelos, pues la belén esteban va y cantar las uvas en noche vieja…afortunadamente me di cuenta de esto y me puse manos al asunto.
Lo primero fue llamar a telecinco, felicitarlos por la serie de la que se avecina, y darles el pésame por lo demás, porque vaya, vaya caballa, creo que a los ángeles estos se les cae más el pelo porque ven el sálvame por las tardes, no sé , se podía llamar el programa en vez de sálvame pues huélame o se podía llamar pélame.
Después me di cuenta de que los ángeles no diferenciaban el nesquik del colacao ni la coca cola de la pepsi cola, lo que me hizó pensar que a lo mejor eran hermafroditas, es decir, que eran como el carrefour, si,si dos por el precio de uno, claro así estaban los pobres angelitos mios, eran mitad jorgue luis vazquez mitad karmele marchante o mitad belen esteban mitad matamoros, así no se puede vivir, por muy ángel que usted sea, o se esta en el plato o en taja, pero no en la mitad.
Así que llamé a los pelochos, donde aproveché para preguntarles si sus señoras novia y/o esposas eran achoitas o pelocheras, y les pedí el teléfono de dios para contarles lo que ocurría, pero estaba muy ocupado, así que tuve que contentarme con ver al señor zapatero, que también sea dicho de paso, está en fase alopécica.
Tras esto me llamó por teléfono un mono que vivía en una máquina de bolas para los niños, que era amigo del señor patata, y nos fuimos al cine a ver Brácula, insigne película.
Después me di cuenta de que estos angeles tenían el chochillo en la cabeza, luego eran alopécicos chochilmente hablando, que no de la cabeza, así que decidí llamar a pedro almodovar y ponerle esa pelambrera en salva sea la parte, con lo que pasaron de ser anchoitas alopécicas a pelocheros del manto grosso, y salvé el mundo.
Espero amigos/as que os haya gustado.
No me desesperen habrá más.
Ten Sin Han, el de los 4 ojos
Jules De San Juanix
E.t.F.
Lancelot
Tim Staffel
naymahnachina
ViboMarks
SunFlower
