Fuga De Dientes

Hi desdentados!

Sunflower con alergia-sinusitis informando desde las tierras con mas polen del mundo. (no empecemos a pensar mal XD, aunque me sorprendí luego)

Bueno, esto ya va cogiendo color,no por el Sol precisamente, que va haciendo acto de presencia de manera extraña… eso si, pero es porque entre lo del negro del backing power que me acosaba en Tesco y demás(podemos recordarlo aqui, http://fugadedientes.com/2011/01/19/baking-powder-vs-ojo-blanco/  ) definitabamente las españolas estamos que arrasamos.

Porque tenemos ese algo que les falta aquí (¿salero, chispa?). Porque somos morenas y aquí las que lo son , son de pega, porque no usamos esas terribles pestañas postizas y preferimos quedarnos blanquitas al natural a ponernos naranjas como ellas. Porque nos peinamos por las mañanas, y lo mas bonito aqui es tener los ojos brown. Porque bailamos en las discos, andamos con arte cuando calzamos tacones y cuando la española besa, esque besa de verdad…. toma ya!

Porque lo valemos y Sunflower hace honor a España,  y cuando le preguntan lo dice con orgullo (a pesar de cuando ve las noticias de España se le cae la cara de verguenza), porque tenemos Seguridad Social (las pocas cosas que nuestro Caudillo hizo bien) que aunque cuando estamos en el pais la desprestigiamos pero cuando vemos lo que hay por ahí y lo que vale una operación damos gracias a la tarjeta sanitaria.

Por eso y mucho mas, Sunflower ha conseguido………………. QUE LE PIDAN MATRIMONIO……….!!!!

Tranquilos desdentados, no me caso.

Imaginad la escena: Sunflower en el bus direccion a su casita, a las 10am  de un lunes.Primera parada, se sube un tipo de pelo grasiento, rondando los 40 y como no, no se resiste al encanto de sentarse al lado de una española. Me pregunta el nombre. Le digo el primero que me viene a la cabeza. Va borracho. Lleva dos pares de gafas (unas bien puestas y otras puestas en la frente)Me habla del conciento de Take That(actuaron el finde pasado aqui), borracho como una cuba. Se lia un porro. Y me suelta que sería un honor el poder casarse conmigo.

¿Cómo se te queda el cuerpo?

Yo me bajé una parada antes, para que tuviera ni idea de cual era mi camino.

Regards,

Sunflower.

Hi desdentados!

Informando desde Ireland aquí Sunflower.

Hoy os voy a contar LA GRAN INFECCIÓN DE DUBLIN:  ” THE THROAT INFECTION”.

Resulta que como esto es tan pequeñito, bueno mejor dicho que el país está despoblado básicamente, pues es como en el cole, uno pilla piojos y todos los tienen. Pues no es de piojos de lo que estamos infectados, pero es asombroso como una capital de país puede estar al 80% SICK= enferm@.

En mi casa (la de España) esto ha sido toda la vida “un subidón de garganta bestial” pero aquí son mas finos y lo llaman “throat infection”.

El caso es que la semana pasada, jueves pasa ser exactos, me desperté mala, pero mala de verdad, no como cuando estas algo malo y no vas al curro o tienes un examen y en realidad te pones mas malo de pensar que no lo puedes aprobar y te quedas en cama. El jueves pasado estaba realmente “sick”.

Me desperté y me dije: Sunflower, tienes una misión que hacer si no quieres morir entre borrachos, pelirojos (con todos mis respetos) y nackers: IR AL MEDICO.

Mareada, sudorosa, me puse un chandal, dejé la melena suelta y parecía un león que venía de pelearse con un gato, pero como cuando estás mal@ no te importa nada ni nadie, me dio lo mismo, hice el gran esfuerzo y me monté en el coche. Eran 5 minutos solamente pero no podía ni andar, no podía tragar, y lo peor, mi voz se fue. No se a donde, pero parecía una mezcla de Blas de Barrio Sésamo y la niña del exorcista.

Así que al llegar al supuesto médico, que estaba entre “un pilla y lleva” de comida china y una ferretería, andé por un eterno pasillo, que cada paso que daba me resultaba mas increíble que en este sitio existiera alguien con carrera y que puediese ayudarme. Pero si, encontré a una linda “lady” de unos 60 años que nada mas verme casi se le salen los ojos de las cuencas. No me importó. Me daba todo igual, quería un médico y ya. Y la ” linda lady” me hizo pasar al segundo. Le dí mi DNI y mi tarjeta española sanitaria y entré a una habitación y un anciano muy bien vestido me ofreció una silla. No llevaba bata ni nada que lo identificase así que no estaba segura de que fuera el médico, pero si, lo era.(No era Dr House…ea, otra vez será). Empecé a medio chapurrear en inglés y Dr Thomas fue muy amable. Yo en medio de mi agonía, miraba alrededor y lo que veía no era una consulta de médico, era un cuarto con un  escritorio mirando a la pared, dos sillas una enfrente de otra, como para tomarnos unas pintas, un pequeño lavabo con mil detergentes (todos marca “Tesco”) y nada, penicilina al canto  y a casa.

Nunca olvidaré como Dr Thomas me miraba con cara de pena, intentando escuchar lo poco que podía decir y con mi acento español, y como escribía en el pc con el windows que yo tenía en mi primer ordenador, y escribiendo con un dedito mis datos y un pequeño historial. ¡pa historiales estaba yo!. La verdad es que ese hombre yo creo que pasaba los 70, y ahí , trabajando, haciendo un gran gesto para las personas que creían morir como yo, vistiendo su cardigan LACOSTE, me habló con palabras sencillas y a pesar de que el sitio no era ni lo más mínimo parecido a una consulta de un profesional me hizo sentir A SALVO.

Y así fue, 5 días de penicilina,y a volar. Yo ya estoy bien, pero vamos, si dicen que los “pepinos asesinos” están arrasando, vengan a Dublin que no pasarán desapercibidos de la “THROAT INFECTION”.

Regards,

Sunflower.

Hi Desdentados!

Aquí Sunflower en mi largo proceso de investigación por Ireland.

He tenído algunas críticas acerca de que mi método explicativo sólo da mala fama a este maravilloso país, y no hay cosa mas lejana de mi intención. Simplemente los españoles tenemos un delicado sentido del humor que nos hace inconfundibles.

No hay mas prueba que ello que este video que encontré.

Pasen, vean y disfruten.

http://www.cinemavip.com/videos/un-tio-atractivo-por-el-mundo-dublin-a-tope

Regards,

Sunflower.

Hi desdentados!

Una vez mas informando desde Isla Esmeralda para España patria querida; y de eso quería hablaros en este post precisamente, del sentido patriótico. Yo ya me estoy sintiendo medio Irish

aunque siempre digo y cierto es que me siento muy española.

Pero…… ¿hasta qué punto puede llegar a trastornarnos el sentido hacia la patria? El colmo puede que esté en los americanos. Este video da fé de ello.

Juzgad por vosotros mismos.

Regards,

Sunflower.

Hi desdentados!

Aquí Sunflower informando desde Isla Leche con gustillo a tetilla de vaca.

Como ya sabéis estoy infiltrada como au-pair para no dar ninguna sospecha acerca de mi proceso de investigación en este país. Para el que no tenga muy claro lo que es ser au-pair lo explico rápidamente: consiste en vivir con una familia, que te da “alojamiento y comida” a cambio de cuidar a sus hijos , alguna que otra tarea del hogar, y alguna noche( para que ellos salgan de parranda) hacer de canguro. Te dan una paga semanal, aquí llamada “pocket money” (literalmente “dinero de bolsillo”) que ronda entre los 80€ y 115€, lo justo para sobrevivir en este país tan caro.En fin, que eres como la hermana mayor de unos cuantos críos y tus padres te dan la paga porque te toca pringar con ellos.

Al principio todo parece bonito, cuidar niños…….oooo……… que dulces… todos rubios….. con ojos azulitos……. tan monos… y el caso es que cada familia tiene casi media docena.

Pues resulta que a mi los niños ni me van ni me vienen, pero a veces son para comérselos y otras para asesinarlos.

No exagero desdentados, no sabéis lo desesperante que puede ser un niño rico, llamando la atención como sea, llorando, haciéndote chantaje o dando el espectáculo en medio la calle porque ha decidido que no le da la gana de andar. Y claro como no es tuyo, de collejas nos olvidamos, porque aquí la menda ha recibido unas cuantas de su madre (la última este verano) y mira, no es to lo malo… Todo esto lo he vivido en mis propias carnes, y he mirado a los niños algunas veces intentando matarlos con rayos laser pero no me ha salido, los puños cerrados y apretando los dientes…Conozco a mas de una au-pair que ha cambiado de casa por estos motivos.

Este capítulo me recuerda muchísimo a una niña que cuidé. Posiblemente sea ella convertida en dibujo español y acento del sur.

Hi desdentados!

Aquí Sunflower otra vez, desde la isla con sabor a mantequilla y cerveza más bonita del mundo informando.

Hoy os voy a hablar de mis experiencias con los famosos autobuses de dos plantas: los Dublin Bus.

Irlanda es tan pequeñita que sólo tiene una compañía de autobuses con la que se maneja por todo el país. (Hay excepciones, en pequeños pueblos como Bray que hay otra pequeña linea de buses en plan “negocio familiar”, pero no es lo normal, vamos).

La primera fue el conocer que no te devuelven el cambio. Más tarde descubrí que puedes pedir el ticket y hay un pequeño recibo del cambio que te pertenece y puedes canjearlo para recuperarlo.

Luego descubrí que no puedes hablar con los  Srs. Autobuseros mientras conducen, porque ello supondría un peligro mortal para todas las personas que van dentro del bus pero sin embargo pueden ir borrachos. Os explico.

Ayer, domingo por la mañana estaba esperando en la parada del bus, el 120 para ser exactos, y ya tenía una teoría acerca de los señores autobuseros de esta linea, cuando les hacen la entrevista de trabajo, el que está pirado lo mandan para la linea 120. Pero lo de ayer ya se llevó la palma. Casi tengo que hacer señales de humo para que parase el bus, cuando entro y veo que el conductor lleva unas gafas al mas estilo “Neng”. Primer pensamiento: venga, no nos fiemos de las apariencias, que esto es Ireland y cada cual va como le sale de la florecilla, no generalicemos.Pero cuando pongo mi calderilla bien contada (1.85€) en el depósito del dinero, esperando mi ticket como que he pagado, pues el tio se me queda fijo mirando. En realidad no se si me miraba a mi o a qué, el caso es que estaba paralizado. Sunflower toda española ella, mira al Sr. Autobusero y le pregunta: ¿Está correcto el dinero?. El Sr. Autobusero no contesta, a lo que Sunflower con el moño en to lo alto pregunta mas fuerte (típical spanish sound) ¿Algo está mal? A lo que el tipo en cuestión, que ya pensaba que estaba en paro cardíaco o durmiendo responde: “Yes”  ¿¿¿¿¿Cómo?????? ¿¿¿¿yes, que está bien, o yes que algo va mal????? Dioooooooooooooos,,, este hombre pretendía sacarme de mis casillas, así que lo ignoré y me subí a la planta de arriba en cuanto salió mi ticket, que por cierto mola mucho eso de subir a la second floor y de repente crees que has tenido un accidente contra un platillo volante y te caes por las escaleras, con una mano me agarré a la barandilla y mis piernas quedan en volandas. No, resulta que no hay ningún accidente, es el imbécil del conductor… Cuando consigo llegar arriba el tipo hace caso omiso a los badenes y el bus salta como las pelis de acción. Definitivamente estaba borracho perdido, cosa que no me extraña en Irlanda a las 11.00 am. El peor viaje de la historia, terminé con el culo condolido de tanto saltito en el asiento y en una curva me salvó un muchacho que estaba sentado al lado mio, poniéndo su brazo para pararme la caída.

Todo terminó en 30 largos minutos, y luego para olvidar como no, unas pintas en honor a todos los Sr. Autobuseros de la linea 12o.

Y esto es todo por el momento.

Desde la Isla con todo mi acento del Sur.

Regards,

Sunflower.