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Animadora Turística no es lo Mismo que Trabajadora Sexual, Gracias.

Posted in Casos Veridicos on 27 abril, 2011 by naymahnachina

¡¡¡Hola Desdentados!!!
Hacía ya mucho tiempo que no le dedicaba unas palabritas a mi rincón, pero estaba muy ocupada enviando currículums para encontrar un buen trabajillo o un trabajillo “a secas” porque la cosa no se mueve y lleva mala desde el 2008 , por ello debo aferrarme a mi clavo ardiendo que es mi puesto fijo-discontinuo de Animadora Turística en un gran complejo todo incluido de la costa malagueña.

Si señores... para lo que hemos quedado después de estudiar una carrera y un master en administración de empresas de hoteleria y hablar 6 idiomas .... En fin, peor sería trabajar de sepulturero, ¿no?

En fin… Lo que quería contaros es mi experiencia a la vuelta del puesto fijo-discontinuo y lo de porque una animadora no es sinónimo de formar parte del todo incluido…
Me llamaron para cubrir los eventos lúdicos del hotel en la semana santa y una vez más sin rechistar y dándole gracias a Dios (y a todos los dioses existentes, no es que yo profese religión alguna) por la migajas de trabajo que iba a recibir; comenzamos la semana haciendo las actividades que se supone debe hacer una animadora que es la organización de las actividades recreativas del día como: organizar pachangas de futbillo, partidas de dardos y la preferida por el público y más odiadas por mí que son las actividades de tiro con arco, pistola y carabina.

Estas actividades se realizan de 10:00hrs a.m. hasta las 18:00hrs p.m. hora en las que sales disparada para casa para tomar una ducha , echarle algo al estómago y vuelta al hotel a las 20:00hrs para comenzar con los shows nocturnos que básicamente se compone de la odiada mini-disco, el casposo bingo a tres lenguas (basicamente español, inglés y la tercera lengua que más se hable en ese momento en el hotel), después mientras haya show profesional te vas a la discoteca del hotel y preparas el equipo técnico de iluminación, sonido , etc… y vuelves al teatro de espectáculos para despedir el show, eso cuando no eres tú el show de la noche con los ridículos pseudomusicales que algún jefecillode animación con aires de coreógrafo fustrado que lo monta pensando que ha quedado igualito que el de los musicales de la Gran vía de Madrid o incluso con el mismísimo Brodway de N.York.

Terminando la noche tus compis vuelven para casa y tú que te dicen que eres la mejor DJ del hotel, que en realidad lo que eres es la más pringada de los animadores, te quedas en la disco hasta las 02:00hrs a.m. y es ahí donde nace mi queja, porque es ahí cuando comienzan a confundir tu naturaleza profesional con otra totalmente diferente; ya que, ahí es cuando llega el cliente que te ha estado tocando los huevos durante toda la jornada, persiguiéndote por el hotel de la mañana hasta el “piiiiiii….” Bingo y te pregunta: ¿Qué vas a hacer cuando dejes de poner música?… ¿Pues a tí que te parece? si quieres te subo a tu habitación , te meto en la cama, te arropo y te canto una nana antes de volver a casa con mi pareja, porque otra cosa no va a suceder “CERDO”…y eso fue lo que le solte al tío después de estar en activo desde la 10 de la mañana hasta las 2 de la mañana que terminaba de hacer mi trabajo de animadora pseudoDj en el hotel…..

Entonces a veces , algunos reaccionan y te piden perdón o excusas y otros lo toman por el lado Sado y te piden más, en fin yo me quedo ¡TO LOCA! Pero a fin de cuentas es un trabajo aunque tenga que aguantar a pedorros que aún no comprenden que una Animadora Turística Hotelera no esta dentro del todo incluido como Servicios de Satisfacción al Cliente directamente.

Másss Azucarrr!!!!!

Posted in Chorradas with tags , on 22 junio, 2010 by naymahnachina

aqui os dejo otro video de este peque Brasileiro…disfrutarlo porque el niño es una máquina….jajajajajajajj

Dejarme vuestra opinión sincera….es o no una máquina este pequeñin de 1 año y medio que tiene, se merece un puesto en este blog como desdentado mas peque del blog jajajajaj , bueno cuando vea algo más de el lo añadiré para que lo disfrutéis ahi mis mellaíllos. chauuuuuuuuuu.

Azúcar!!!!!

Posted in Chorradas with tags , on 22 junio, 2010 by naymahnachina

En el siguiente video se dá la explicación de por qué actualmente el panorama femenino español ultimamente se une sentimentalmente a varones de procedencia latinoamericana, ya que , son una potencia en el movimiento pélvico y esto les viene desde muy pequeñito para muestra como decía mi abuela un botón….
¿Qué? que os ha parecido el chavalín …tiene futuro en esto del baile si o si?? lo que es una gracinha jajajajajaj..espero que os haya gustado tanto como a mi.
Bueno , ya os llegarán más videos sobre bailes latinos ahora que ya llegó el veranito para que vayaís intentando reproducir esos movimientos que si los puede hacer este “Peque” también los pueden hacer nuestros desdentados.

Como Curar a Tu Hermana Pequeña De Traumas Infantiles

Posted in Casos Veridicos with tags , , on 25 mayo, 2010 by naymahnachina

Esta historia va a ser muy pedagógica sobre todo para los que tengan hermanos en edad de crecer……los hechos que voy a relatar a continuación son totalmente verídicos, de hecho pasaron dentro del seno de mi familia entre  mis hermanos y yo.
Era el año 1996, en un cálido salón de una acogedora casa estábamos mis dos hermanos y yo en él disfrutando de esa gran obra maestra del cine de terror “Chucky el muñeco diabólico” mi hermano Rául de 14 años peleaba con mi hermana Marga de 6años de edad porque el creía que ella no tenía edad suficiente para ver y asistir aquella película , yo apoyaba la posición de mi hermano por entonces tenía 16 años y era la hermana mayor…Pero la pequeña Margot insistía en que ella ya la había visto a escondidas con nuestras primas a escondidas a pesar de que nuestros mayores no querían por el tema de que después no iban a dormir  en una temporada con la luz apagada y que iban a mandar al exilio político a todos los peluches  de los cuartos pero la infante seguía insistiendo en que ella ya era mayor y quería ver la película con nosotros dos en el salón todos juntos; después de un rato porculero la dejamos que viera la película ,ya sabeís algunos que nos conocéis que mi hermana no tiene una cabeza tiene una caja fuerte blindada con la que es imposible razonar cuando se cuadra alguna ideas dentro de ella.

Cuando llevábamos 30 minutos de película ….había que ver las caritas que estaba poniendo la niña , estaba cagaita, entonces en mi cabeza paso la más brillante de las ideas para darle un escarmiento por cabezona  bueno ahora os confieso que casi la palma pero valió la pena jajajaja, bueno sigo que me pierdo del relato…..en fin la película estaba en la parte más tensa entonces hubo una conexión telepática entre mi hermano y yo o juraría que paso algo parecido porque él y yo nos miramos y supimos exactamente que los dos teníamos la misma idea….el salón tenía y tiene dos puertas una de las muñecas peponas de mi hermanita estaba tirada detrás del sofá, olvidada después de un rato de juego,donde estaba sentada mi pequeña y dulce hermana ….que qué ocurrió???? pues mi hermano  hizo como el que bostezaba y dijo que se iba a la cama porque ya sabía como terminaba la peli he hizo como el que se iba a dormir cuando en realidad estaba dando la vuelta al salón para entrar por la otra puerta donde la visión a espaldas de mi hermana era nula es decir no se dio ni cuenta y como era mu xica se creyó eso de que el se iba a dormir…………..
entonces como los dos acordamos telepáticamente ejem durante la publicidad de la película quedamos en el salón mi hermanita y yo a solas con las luces totalmente apagadas por lo de dar clima al filme y a merced de la iluminación del televisor …a eso que entre anuncios el salón quedaba en total oscuridad, pues entre anuncio y anuncio mi hermano colocó a la Pepona de pie sola y en actitud de ataque delante de la pequeña Margarita Victoria con lo que cuando otro anuncio iluminó el salón se encontró a la muñeca ATACÁNDOLA!!!o eso creyó la pobre en su deliriums extreme de aquel momento, mirar si fue fuerte el Shock que pegó un salto del sitio donde estaba sentada y fue a parar a mis espaldas desde entonces me acompañan las marcas de uñas clavadas en mis espaldas pero creerme mereció la pena….jajajajajajajaj desde entonces puede ver cualquier filme de terror por muy duro que sea vamos pega unas carcajadas viendo Saw que yo lo flipo en rainbows pero lo mejor de la historia fue que ante el grito de terror que pegó mi hermana y como fue la ostia de dramático mi madre se levantó de la cama hecha un basilisco (animal mitológico que fulminaba a sus victimas con su mirada) pero como yo tenía a mi hermana enganchada a la espalda como un koala a su eucalipto de turno mi madre se fue para mi hermano con la zapatilla en mano y lo apaño hasta hoy tiene la marca Adidas  poraí marcada menos mal por lo menos eran unas chanclas de marca pero lo gracioso que contra más le pegaba mi madre él más se reía mientras tanto yo observaba la escena sin decir nada por si las moscas me rebotaba algún chanclazo….aunque ahora lo confieso fui muy suavona tendría que haber sido mas solidaria con mi hermano y que se repartieran esos chanclazos pero en fin mi ángel de la guarda me aparto de esas armas defensivas……

MORALEJA:

LO QUE NO TE MATA ….
…..TE HACE MAS FUERTE EN ESTA VIDA” SINO QUE SE LO PREGUNTEN A MI HERMANA

Un beso guapa , Margui sin rencores , tu sabes en el fondo que lo hicimos por tu bien y tu salud mental.

Apretaos los cinturones !!! lo que se avecina…sin comentarios.

Posted in Actualidad with tags , , , on 19 mayo, 2010 by naymahnachina

Me he encontrado con esta esquela por ahí …a ver que os parece porque a mi se me han saltado las lagrimas y lo peor no se si ha sido de la risa al leerla o de la razón tan santa que hay en lo escrito…Bienaventurados los que camineis junto a mi porque el cielo será de estos jajajajaj…..

ESQUELA

Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehículo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

“Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.
Amén.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base, porque pronto verán a Dios.

Y con esto…Rompemos el hielo!!!! “Boquerones Viajeros”

Posted in Casos Veridicos with tags on 15 mayo, 2010 by naymahnachina

va a ser un honor el comenzar a participar de esta fuga de dientes y ser una mas de los mellaillos….bueno ahí vamos…..

Para situarnos nos remontaremos al año 2003, para ser exactos Marzo de 2003 , una chica que está acabando la carrera de turismo se le otorga la Beca ” Da vincci” igual de jodia que la “Erasmus” pero con las mismas promesas de juergas desenfrenadas entre estudiantes con la excusa de que estas conociendo nuevas culturas y abriendo nuevas fronteras aunque algunas y algunos acaban abriendo y conquistando otras cosas ejem….Bueno, prosigamos con mi relato novel….
esa chica se traslada a Plymouth (England) suroeste de inglaterra , os recuerdo que ese mes estallo la guerra de Irak, y esa ciudad era casi toda una base naval angloamericana en alerta roja…pues alli en medio del cogollo le toca a esta intrépida estudiante vivir, si señores , en la base naval, en casa de una teniente que estaba de baja maternal con el marido embarcado en pleno golfo pérsico camino de irak y con una mala leche concentrada que poco tardo la inocente estudiante en descubrir pero en fin ..ella no se echo atrás y siguió adelante con su beca de estudios,aguantando a la teniente y sus normas militares en casa y trabajando en un hotel para sacarse unas perrillas; después de un mes de estancia no había ni rastro de las fiestas , ni de locas juergas ni nada que se le pareciese…pero después de dos semanas le llama su hermano para decirle que va a visitarla en una semana a lo que la chica le alquila una habitación y le espera con impaciencia porque era lo mas emocionante que le ocurría desde que vivía en la base naval, claro lo mas emocionante a parte de los simulacros de bombas, normas y conductas militares de casa etc…en fin , cuando llegó el muchacho al aeropuerto de Heathrow , al muchacho lo para un hombre con turbante en el aeropuerto y le pide que le acompañe…os podéis imaginar lo que pasó, el hermano le llevaba suvenires a la hermana tales como jamón de pata negra, charcutería variada y lo mejor …..un tapperware llenito de deliciosos Boquerones en Vinagres….no señores no, no es leyenda urbana, yo en primera persona recibí esos Boquerones…pero que fue lo que pasó con ello pues es por ello que estoy escribiendo esta historia…..
después de que mi hermano luchara con el Paquistaní para que no se quedase con ninguno de mis presentes se encamino en un viaje de 6 horas hasta el pueblo donde yo estaba viviendo (calculando los boquerones llevaban unos 24 hrs. en el Tapper), cuando nos vimos en la estación de autobuses mi hermano me informo de la situación y de las cosas que me traía para matar la morrilla de mi españa y su gastronomía, ya en casa, cuando empecé a desembalar los regalos gastronómicos, llego la Teniente a casa y comenzó a blasfemas sobre los olores espantosos de los deliciosos manjares de mi tierra (creerme se puso echa un basilisco) , bueno mientras mi hermano y yo recobramos el aliento y el color , ella nos dijo que en su casa no se podía comer aquellas cosas malolientes y que todo olía a ajo….el qué?? en ese momento estalle ..si señores después de estar aguantádola casi dos meses de disciplina militar y de estar tocandome los cojones ( en mi caso ovarios) me lancé hacia ella directamente para darle un cabezazo directo gracias a dios que mi hermano interceptó la jugada y la paró a tiempo. si no lo mismo hoy en dia estaría alli pelando patatas por agredir a un militar de alto rango.En fin , nos encaminamos para la calle con los boquerones en el tapper en una bolsa de una gran superficie( evito pronunciar el nombre hasta que nos paguen por la publi ejem) y comenzamos a caminar pensando que íbamos a hacer con aquello en mitad de la calle , después de caminar un buen rato sin rumbo concreto y con los boquerones debajo del brazo me acordé que cerca de allí vivían otros becados españoles y que gran alegría se iban a llevar con el jamon y los boquerones no?? pero otra vez , la mala suerte de los boquerones viajeros que una vez más no iban a ser degustados por nadie …hombre no nos íbamos a poner en mitad de la calle a consumir tan escandaloso manjar , en fin , y después de media hora de caminata y mas de 72 horas de encierro de los boquerones la verdad es que lo pescaítos aliñados ya estaban cantando por bulería, con lo que decidimos mi hermano y yo deshacernos del cuerpo del delito y nuca mas volver a tocar el tema de los boquerones viajeros , hasta el día de hoy que me confieso con ustedes, pero lo peor de todo ,es como nos quitamos del medio el marrón aliñado?????
Pues volviendo a casa paseando turísticamente, pasamos por delante de la biblioteca municipal en el centro de la ciudad y vimos una papelera que tenia la boca lo bastante ancha como para encajarle el tapperware y deshacernos de los malditos boquerones…y lo hicimos; pero recordemos que os conte que era año 2003 recien empezada la guerra de bush , blair y ansar (Aznar = según Bush) y las armas de destrucción masiva sin ser encontradas, y que pasó??¿¿ pues que la policía acordonó la zona creyendo que dentro de aquel tapper había un elemento explosivo reivindicativo de alguna celula de Al-Qaeda…..jjjjjajajajajajajajajaajajajajajajajaja. Algunos de ustedes os imagináis las cara que debieron poner los Técnicos Artificieros ingleses??? pues imaginaros también la cara que se nos quedo a mi hermano y a mi cuando a la mañana siguiente en las televisiones locales sacaron la noticia del paquete sospechoso en la papelera que los artificieros desconectaron que resultaron ser unos extraños peces en salazón de procedencia desconocida….jejeje hasta hoy.

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