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La maldición de Motergio (Parte I)

Posted in Sin categoría on 26 agosto, 2011 by Jules De San Juanix

Mi amigo jugaba al ajedrez montado en su moto rumana contra su gran amigo, el señor tranchete.
De pronto sonó el timbre y dejaron un una bolsa con algo en su interior, cuando mi amigo lo abrió era un trozo de MOTERGIO, si amigos, si, motergio había sido la motoamiga más buena de mi amigo, pero conoció a una moto llamada Haggi, natural de Rumania, y le destrozó su pequeño carburador a motergio y se marchó.
Ahora el manillar y el cable del freno de motergio habían vuelto para vengarse de haggi, así que cuando estaba durmiendo le vertieron gasolina de avión a Haggi en su depósito y la aguaron hasta que se gripó para siempre, después los restos de motergio se marcharon en mitad de la noche.
A la mañana siguiente, cuando mi amigo se levantó, tenía la costumbre primero de irse a hacer de cuerpo mientras leía una obra incomprendida para su tiempo titulada “Así que usted es Joaquin” (el quijote de los noventa), después se iba y desayunaba mientras escuchaba a Coyote dax (si, la única cinta que tenía en su casa), después iba a ver a haggi y le susurraba al escape “¿hola guapa, cómo estas cariño?”, pero ese día Haggi no arrancó, se había gripado para siempre.
Si amigos, cuando lo descubrió su terrible alarido hizo que se le cayeran los poquillos pelillos que le quedaban, con la caída de esos pelos, perdió parte de la dignidad pelistica que le quedaba, a partir de hoy debería peinarse como la duquesa de Alba y escaldarse los pelos para que hiciesen más montón y aparentar más, si amigos, la maldición de motergio sería horrible.
Un día durante una fiesta en conmemoración de la victoria de los quesos curados sobre los quesos de oveja tiernos, a la que asistía la flor y nata de la sociedad, mi amigo estaba allí desplegando sus más bellos encantos, “¿bailas?”, le preguntó mi amigo a una derbi variant que había allí, “no gracias”, dijo ella, soy una moto prometida.
Mi amigo echaba mucho de menos a su Haggi y se puso a llorar, de pronto le tocaron el hombro y se dio la vuelta y vio a la moto más bonita que había allí, empezaron a hablar y a beber.
De repente empezó a sonar una gran canción titulada “el tiburón se la llevó” (en el idioma de las motos se llama “el carburador se gripó”) y se desató la pasión, perro cuando estaba más apasionado mi amigo y desenfrenado, miró para arriba y la moto se había transformado en una gorda muy bajilla y muy morena, que hablaba con z todo, y decía “churrupeame toaaaaaa, guapetonnnnn!!!!!!!!!!!”, mi amigo se dio cuenta de que todo había sido una visión provocada por el cuentakilómetros y la bombilla de freno de motergio…La maldición continuaba!!!!!!!!
Así que se compró un smoking y se fue al bingo y después se fué a comer langostinos, que le sentaron mal, así que tuvo que ir a comprar bicarbonato.
El farmacéutico, un tipo llamado Jonas, que siempre estaba muy colorado y no se sabe porqué y que tenía un perro muy feo y muy peludo que además era mariconcete, al ver a mi amigo le dijó: “no puedo ayudarle con su motergioproblema, pero puedo venderle cuarto y mitad de jamón serrano que está chupileruchi de bueno”
Pero…¿porqué el neumático de motergio era tan vengativo?.
De pronto, un día caminando conoció a un tipo llamada Peladillas, si amigos, era mitad hombre de cintura para arriba y de cintura para abajo era una peladilla, si amigos era un ser mitológico, hijo de un garbanzo sideral y de una castaña asada.

Mostachos lejanos

Posted in Sin categoría on 22 agosto, 2011 by Jules De San Juanix

En un mostacho muy lejano…

La historia de bigote renegado amante de las mujeres mostochudas, comienza a partir de cuando nuestro pequeño bigote era pelusilla, empezó a sentir cambios hormonales y empezó a buscar ayuda por que sentía cosas raras al ver mostachos. Los Psicólogos le explicaron que ese cambio era normal, y que lo que sentía era ganas de mostachear , pero lo que no sabían era que ocultaba algo, esa atracción no era por mostachos normales, sino por mostachos pantojiles comiendo patatas asadas con queso.
Con el paso del tiempo nuestro bigote falso se dio cuenta de que cuanto más asadas ,más le gustaban , cuanto más asadas más pelillos tenían en su sitio, así nuestro varonil mostacho desarrollo el increible poder de adivinar el futuro por los pelillos, si amigos, si, por ejemplo, pelillos solitarios siginifica que la mostacha es una patata ermitaña y sabia, reflexiva, de hecho se sabe que Iker Jimenez para hechar la quiniela mira antes siempre los pelillos de carmen Portet.

Despues, como ganó mucho dinero se opero y se convirtió en Julian Muñoz, inolvidable cuando vestido de Darth Pantojer dice “Paquirrin yo soy tu padre”, ademas le dije que no me gustaba ese nuevo look de Julian Muñoz porque se parce mucho a Supermario.

también se sospecha que debido al bigote, tanto Cachuli como la pantoja son hermanos, pero entonces…Paquirrin vive en concubinato Concupiscente, claro por eso lo hecharon de la isla de supervivientes

Pero…¿serían familia cachuli, Bud Spencer y el enando del señor de los anillos?…y de ser así…¿dónde queda la Pantoja?, ¿volvera a sacar un nuevo disco Antonio hidalgo?, ¿es Joselito hermano de cañita brava?…

Si amigos, todo esto nos lleva a pensar que Paquirrin es un ser del espacio exterior, mitad paquirrin, mitad mostacho, pero sus código mostachiles todavía no han sido activados por su credaor total Chewaca muñoz y Pantoja d2 (unidad de relacciones mostachiles sevillanas).

SIMPLEMENTE

Posted in Sin categoría on 20 agosto, 2011 by Jules De San Juanix

Hace unos minutos , de cager he regresado.
Hago todas mis cacas en un ,cercano vater.
Y ahora que estoy aliviado
os contaré que es lo que me ha pasado.
Mi caca he realizado.
Al cagar, sin papel me he quedado
y con la mano me he limpiado
He visto en el suelo las bragas de tu madre y tambien las he usado.
Dolores se llama y con su nombre me he quedado.
Dolores -he pensado- dolores lola dolores, las bragas te he usado
-No me llames Dolores ,llámame Lola ,que así mi primer ñordo con amor recuerdo
despues me he peido
-Que guapo que es ,asi me gustan los peos
-He sido yo que te ha abandonado, susurraba el peo mientras se iba
ya lo se, dije yo, Claro tu necesitas al culo apropiado.
Y no a uno que te deje ir
Pedo mio, ¿quieres ser mi novio?
de pronto, su numero de teléfono, me ha dado.
-Pero mira que estoy sólo de paso me ha dicho
-No me importa ,echamos un ratito y… que me quiten lo cagado
-Gracias por tu teléfono ,tu pestosa belleza me ha turbado.
A mí, la tuya también salado,
pero estas cagado
es mi mierda que me ha abandonado,
asi que las bragas a salivazo voy a limpiar
-¿Entonces ,todo esto ,mi imaginación lo ha fabricado?
-Me temo que si . Que venga el siguiente pedo que ,con este, ya me he aliviado.
oye pedo ¿ te gusta Jose velez?
me dijo que si y bailamos un valsz, pero me dijo que le gustaba más mecano la canción esa de:
“en tu casa me colé y un pedo pestoso me tiré” o la de “que pecha de cagar no me puedo levantar” o mi favorita ” caga aqui, caga alla, limpiate ya que vas a reventar”.
Claro, es que son cacas de rio, cacas de la vieja escuela, cacas que les gusta tomar el aire.

¿Qué fue de Don Pimpón?

Posted in Relatos Cortos on 20 agosto, 2011 by Jules De San Juanix

Hola amigos, he descubierto que Jesús, al ser también humano, cuando cagaba se le notaba porque como siempre la llevaba blanca, además de que las bolillas se les quedaban pegadas en los pelos del culo, ya se sabe el calor del desierto y todo eso, bueno total que quedaba muy feo que cuando se ponía a multiplicar los panes y los peces por cada dos o tres multiplicaciones se llevaba la mano al esfinter se restregaba para rascarse una mijilla y, amigos, ¿quién no se huele la mano cuando esta llena de caquilla tipo nocilla?
Bueno, como esto no era del gusto de todos los apóstoles, decidió que hubiese dos apóstoles más, 14 no 12, pero eso lo descubierto yo, me lo dijo mi amigo Raúl en un estado de éxtasis espirituoso, bueno pues que aparecieron Don Pimpón y Espinete, sí amigos, sí, por eso si os habéis fijado en Barrio Sésamo nunca bebían ni comían ni cagaban…nada…porque eran seres divinos, de la misma forma que Julián era un enviado de los infiernos.
Sí, lo que pasa es que como con todo el roze hace el cariño y con el tiempo Don Pimpón que llevaba sin amar milenios, quiso sodomizar a Espinete, pero claro, con las púas no pudo, así que al salir de la casa con el calentón de pronto vió al pobre Torrebruno que pasaba por allí y Don Pimpón lo empetó salvajemente, de hecho no se ahorcó de un bonsai, torrebruno murió al ser salvajamente violado por Don Pimpón.
De hecho, torrebruno fue reconocido por el forense por su culo que fue lo único que quedo en su sitio del pobre hombre.
Desde entonces Don Pimpón tuvo que marcharse y se fué a vivir fuera. Con el tiempo se quedó calvo hasta convertirse en Chanquete el de Verano Azul. Pero como todo tira al monte, un día cuando estaba Chanquete comprando lentejas en la tienda de Pancho, lo cogió por banda y le metió el trinquete hasta los agujeros de la nariz, sí, así Pancho dejó Verano Azul y se fue a Arrayán con el culo roto.
Desde entonces, se propuso hacer una versión de Verano Azul pero sus protagonistas serían el Señor Barragán, Leonardo Dantes, La Veneno, Javi Cantero y Joselito.

Ñordo, ese gran desconocido

Posted in Chorradas, Escatologia on 19 agosto, 2011 by Jules De San Juanix

De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
bebiendo café, y mientras
untando mantequilla en el pan
y mientras comes y sorbes
más sabroso está
y ese olor tan penetrante…
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
escuchas el salpiqueo
de la mierda al caer
y queda el culo complacido
el papel en los pelillos pegado
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;…
de cagar nadie se escapa
habría que pagar por cagar
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus ñordos
mundo de caca maravillosa
de cagar nadie se escapa.
Caca octava maravilla
Que triste es cagar sin ser amado,
pero más triste es estar estreñido
y además no follar ni a tiros
seguro que la gente goza
más cagando que follando
sólo hay que ver el placer en
sus caras, placer cacal
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño es para cagar
o para autodescubrirse
mierda fuente de inspiración.
Si la gente cagase más
si se cagase en los autobuses de la emt
y la gente hablase mientras, el mundo
sería mejor, quizás más pestosillo…
Si amigos, en vez de la jornada de la juventud
habría que hacer jornadas de ñordos
¿quien de vosotros le habla a sus ñordos recienacidos?
Creo que sólo yo.

Si he sido yo, habrá sido usted

Posted in Sin categoría on 12 agosto, 2011 by Jules De San Juanix

Hola amigos, si, se que habéis esperado ansiosos mi vuelta, pero al fin os voy a deleitar de nuevo, así que amigos gozad de mi presencia.

En primer lugar, quiero deciros que me ha llamado mi buen amigo Ratzinger-z, y me ha dicho que esta semana va a Madrid. Por lo que me ha contado, ha contratado a uno para que se haga pasar por él, que dé las misas y todo eso, mientras tanto el ratzingirillo y yo nos vamos a hacer  cosillas, no sé, creo que primero vamos a liarnos unos petardillos (eso sí, con humo de botafumeiros), luego creo que nos vamos de pilingis (eso sí, debidamente consagradas antes de proceder al acto), luego beberemos cervezillas (la judas prohibida, creo que será San Miguel). Luego, según me ha narrado mi buen amigo papuchi Ratzinger en su encírica privada dirigida a mi y titulada “Chochete, quien fuera baldosa pa verte toa la cosa y llenarte el hueco con el cemento de mi manguera”, es que traducido del latin al castellano queda muy soez. Bien amigos, como os decía según el estudio sociológico de esta encliclica, la mayoría de las que son beatillas y cosas similares son pelocheras y además no tienen sus partes pudendas debidamente señalizadas, por lo cual un hombre casto e inmaculado como por ejemplo servidor, que les deleita con este escrito, no sabe si atinar con su misil en:

a) el bujero de arriba (usease la boca)

b)bujeros laterales (usease las oesjas)

c)chuminillus .

Claro visto asi es facíl de decir, pero tiene uno que estar al pie del cañón para decidir. Sí amigos no es tan facil, de hecho, propongo la creación de centros de coordinación para que esto no ocurra .

Amigos, en esta foto os muestro a mi amigo el Papa recibiendo un obsequio que consta de una tarrina de mantequilla colorá y otra de zurrapa.

Ver imagen en tamaño completo

Amigos, dejando esto aparte, ayer me fui a pescar y mientras pescaba me visitó un gran amigo de la infancia, el señor queso, sí,  me estuvo contando que sus hijos, el petit suisse y el mantequilla ya se habían independizado y tenían sus propias lecherías, de lo cual me alegré en sobremanera. Me comentó que su esposa, la señora leche, se estaba agriando un poquillo, claro, las cosas de la edad. Volviendo a mi amigo, me contó que cuando los Papas se mueren se reencarnan en quesos y cuanto más bueno ha sido un Papa, más curado está el queso, pero entonces…¿Existen los quesos malvados? ¿Hay quesos asesinos?…pensad amigos en eso, porque no sé si lo sabéis pero los quesos y en general la familia láctea, y por consiguiente los Papas están todos en peligro, ha llegado a nuestros oidos, sí, al servicio de información de fuga de dientes, que Bin laden y sus moros locos, antes de morir había creado a una raza antiquesera en esencia   LAS CEBOLLAS KAMIKAZEEE!!!!!!!!!!!!!!!!

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