Fuga De Dientes

Como técnico de fotocopiadoras que soy, de lo cual estoy muy orgullos, recuerdo aquella vez en una de mis andanzas por todo lo largo y ancho de este mundo ( como decía el capitán Tan, de los chiripitiflauticos), el típico apretón de primera hora de la tarde, en el coche del trabajo, un sudor frío recorre mi espalda, mi pensamiento prioritario “¿donde puedo cagar lo mas cerca de mi situación actual y que tenga un mínimo de dignidad?”. Dignidad ante todo.

A mi mente llegaron otras tantas situaciones similares de las que había salido airoso, pero esta estaba a punto de superar mi capacidad de pensar con rapidez.

Que hago, que me cagoooo.

Mi primer impulso fue darme la vuelta hasta mi casa (ya se sabe, como en casa en ninguna parte; me refiero a lo de cagar), llego al barrio y como siempre que llevo prisa no puedo aparcar cerca, otro problema a superar por mi ingenio.

Después de varias vueltas ya he aparcado, no me atrevo ni a moverme, otro movimiento peristaltico y me lo hago encima.

Situacion de la que me gustaría no tener que pasar de nuevo. Un autentico marrón.

Unos segundos que parecen horas y puedo abrir la puerta del coche. A trancas y barrancas salgo del coche con el firme deseo de no irme por las patas abajo ( como vulgarmente se llama en mi ciudad a cagarse vivo).
Me dirijo a mi portal con las nalgas apretadas y otro problema, no llevo las llaves del portal. Hace unos días la cerradura se rompió y aun no tengo copia de la nueva.

Cada vez mas angustiado llamo al porterillo de una vecina que se apiada de mi y me abre. El ascensor según la ley de Murphy de la cual ya se ha hablado en este blog, está en un piso superior ( mi bloque tiene mas de diez plantas).

Mientras llega el ascensor, otro movimiento peristaltico y el mojoncillo curioso aparece.
No llego, no llego no llego. Mi cabeza a mil, que hago, cojo una propaganda del carrefur y lo que dios quiera o ….

Llega el ascensor y directo a mi casa “por Dios que no suba nadie conmigo pensé”.

Cuando por fin tras unos angustiosisimos segundos, abro la puerta de ascensor y cuando voy por el “cexto pizos”  plaffffff ese pantalón bermudas corto marrón fue testigo mudo de lo que allí aconteció.

Joderrrrrrr, esto si que era un marronazo de cuidado, hasta una pequeña mosca que pululaba por el ascensor salió vomitando; puajjjjjjj que asco hasta a mi me estaban dando arcadas.

Salgo del ascensor con la “morterá” en mis calzoncillos, evitando que aquello no rebase los filillos de lo que hasta hace unos instantes era una bonita prenda interior del mercadillo de los sábados; Imaginaros la pose molona, piernas en semiflexion, paso de pingüino reumático, llaves en la mano….

De repente la vecina de la puerta 4, “Oyeee, ¿tu mujer está malaaa? que hace mucho tiempo que no la veo?” Lo que me faltaba…

Por fin abro la puerta, me dirijo al cuarto de baño y con cuidado extremo me bajo lo que eran mis bermudas favoritas como si fuera el papel de una magdalena.

Del calzoncillo ni hablaré, ese fue directo a la bolsa del Mercadona que siempre aprovechamos para tirar la basura, un buen nudo y la meto dentro de otra bolsa. La guerra NBQ pagaría millones por aquello.

Nada que un bidé con agua caliente no pudiera solucionar.

Uno de los peores días de mi vida.

Espero haberos entretenido un ratito con este relato. ¿Realidad o Ficción?