Fuga De Dientes

Hi Desdentad@s!

Desde Isla Mantequilla, Sunflower,la reportera desdentada vuelve de nuevo.

Como sabéis, he estado infiltrada viviendo con familias Irlandesas como au-pair.

De ahí mi desaparición, estoy en proceso de “buscar un trabajo con contrato”

y mudanza.

Si, leidis and  yentelmans, ya me considero que puedo vivir un poquito mejor ,debido

a que a la población irlandesa ya me entiende y los entiendo. (nos estamos poniendo

de acuerdo, jaja.)

Así que a partir de ahora os iré contando desde mi “casa de los horrores” como

el proyecto va evolucionando y mandaré información detallada.

PD: aquí el verano no existe, nos ha abandonado si esque alguna vez existió.

PD 2: vivir algún día en una casita así es mi meta.

Kind Regards,

Sunflower.

Hi desdentados!

Sunflower con alergia-sinusitis informando desde las tierras con mas polen del mundo. (no empecemos a pensar mal XD, aunque me sorprendí luego)

Bueno, esto ya va cogiendo color,no por el Sol precisamente, que va haciendo acto de presencia de manera extraña… eso si, pero es porque entre lo del negro del backing power que me acosaba en Tesco y demás(podemos recordarlo aqui, http://fugadedientes.com/2011/01/19/baking-powder-vs-ojo-blanco/  ) definitabamente las españolas estamos que arrasamos.

Porque tenemos ese algo que les falta aquí (¿salero, chispa?). Porque somos morenas y aquí las que lo son , son de pega, porque no usamos esas terribles pestañas postizas y preferimos quedarnos blanquitas al natural a ponernos naranjas como ellas. Porque nos peinamos por las mañanas, y lo mas bonito aqui es tener los ojos brown. Porque bailamos en las discos, andamos con arte cuando calzamos tacones y cuando la española besa, esque besa de verdad…. toma ya!

Porque lo valemos y Sunflower hace honor a España,  y cuando le preguntan lo dice con orgullo (a pesar de cuando ve las noticias de España se le cae la cara de verguenza), porque tenemos Seguridad Social (las pocas cosas que nuestro Caudillo hizo bien) que aunque cuando estamos en el pais la desprestigiamos pero cuando vemos lo que hay por ahí y lo que vale una operación damos gracias a la tarjeta sanitaria.

Por eso y mucho mas, Sunflower ha conseguido………………. QUE LE PIDAN MATRIMONIO……….!!!!

Tranquilos desdentados, no me caso.

Imaginad la escena: Sunflower en el bus direccion a su casita, a las 10am  de un lunes.Primera parada, se sube un tipo de pelo grasiento, rondando los 40 y como no, no se resiste al encanto de sentarse al lado de una española. Me pregunta el nombre. Le digo el primero que me viene a la cabeza. Va borracho. Lleva dos pares de gafas (unas bien puestas y otras puestas en la frente)Me habla del conciento de Take That(actuaron el finde pasado aqui), borracho como una cuba. Se lia un porro. Y me suelta que sería un honor el poder casarse conmigo.

¿Cómo se te queda el cuerpo?

Yo me bajé una parada antes, para que tuviera ni idea de cual era mi camino.

Regards,

Sunflower.

Hi desdentados!

Informando desde Ireland aquí Sunflower.

Hoy os voy a contar LA GRAN INFECCIÓN DE DUBLIN:  ” THE THROAT INFECTION”.

Resulta que como esto es tan pequeñito, bueno mejor dicho que el país está despoblado básicamente, pues es como en el cole, uno pilla piojos y todos los tienen. Pues no es de piojos de lo que estamos infectados, pero es asombroso como una capital de país puede estar al 80% SICK= enferm@.

En mi casa (la de España) esto ha sido toda la vida “un subidón de garganta bestial” pero aquí son mas finos y lo llaman “throat infection”.

El caso es que la semana pasada, jueves pasa ser exactos, me desperté mala, pero mala de verdad, no como cuando estas algo malo y no vas al curro o tienes un examen y en realidad te pones mas malo de pensar que no lo puedes aprobar y te quedas en cama. El jueves pasado estaba realmente “sick”.

Me desperté y me dije: Sunflower, tienes una misión que hacer si no quieres morir entre borrachos, pelirojos (con todos mis respetos) y nackers: IR AL MEDICO.

Mareada, sudorosa, me puse un chandal, dejé la melena suelta y parecía un león que venía de pelearse con un gato, pero como cuando estás mal@ no te importa nada ni nadie, me dio lo mismo, hice el gran esfuerzo y me monté en el coche. Eran 5 minutos solamente pero no podía ni andar, no podía tragar, y lo peor, mi voz se fue. No se a donde, pero parecía una mezcla de Blas de Barrio Sésamo y la niña del exorcista.

Así que al llegar al supuesto médico, que estaba entre “un pilla y lleva” de comida china y una ferretería, andé por un eterno pasillo, que cada paso que daba me resultaba mas increíble que en este sitio existiera alguien con carrera y que puediese ayudarme. Pero si, encontré a una linda “lady” de unos 60 años que nada mas verme casi se le salen los ojos de las cuencas. No me importó. Me daba todo igual, quería un médico y ya. Y la ” linda lady” me hizo pasar al segundo. Le dí mi DNI y mi tarjeta española sanitaria y entré a una habitación y un anciano muy bien vestido me ofreció una silla. No llevaba bata ni nada que lo identificase así que no estaba segura de que fuera el médico, pero si, lo era.(No era Dr House…ea, otra vez será). Empecé a medio chapurrear en inglés y Dr Thomas fue muy amable. Yo en medio de mi agonía, miraba alrededor y lo que veía no era una consulta de médico, era un cuarto con un  escritorio mirando a la pared, dos sillas una enfrente de otra, como para tomarnos unas pintas, un pequeño lavabo con mil detergentes (todos marca “Tesco”) y nada, penicilina al canto  y a casa.

Nunca olvidaré como Dr Thomas me miraba con cara de pena, intentando escuchar lo poco que podía decir y con mi acento español, y como escribía en el pc con el windows que yo tenía en mi primer ordenador, y escribiendo con un dedito mis datos y un pequeño historial. ¡pa historiales estaba yo!. La verdad es que ese hombre yo creo que pasaba los 70, y ahí , trabajando, haciendo un gran gesto para las personas que creían morir como yo, vistiendo su cardigan LACOSTE, me habló con palabras sencillas y a pesar de que el sitio no era ni lo más mínimo parecido a una consulta de un profesional me hizo sentir A SALVO.

Y así fue, 5 días de penicilina,y a volar. Yo ya estoy bien, pero vamos, si dicen que los “pepinos asesinos” están arrasando, vengan a Dublin que no pasarán desapercibidos de la “THROAT INFECTION”.

Regards,

Sunflower.

Hi Desdentados!

Aquí Sunflower en mi largo proceso de investigación por Ireland.

He tenído algunas críticas acerca de que mi método explicativo sólo da mala fama a este maravilloso país, y no hay cosa mas lejana de mi intención. Simplemente los españoles tenemos un delicado sentido del humor que nos hace inconfundibles.

No hay mas prueba que ello que este video que encontré.

Pasen, vean y disfruten.

http://www.cinemavip.com/videos/un-tio-atractivo-por-el-mundo-dublin-a-tope

Regards,

Sunflower.

Hi desdentados!

Una vez mas informando desde Isla Esmeralda para España patria querida; y de eso quería hablaros en este post precisamente, del sentido patriótico. Yo ya me estoy sintiendo medio Irish

aunque siempre digo y cierto es que me siento muy española.

Pero…… ¿hasta qué punto puede llegar a trastornarnos el sentido hacia la patria? El colmo puede que esté en los americanos. Este video da fé de ello.

Juzgad por vosotros mismos.

Regards,

Sunflower.