Fuga De Dientes

Hi desdentados!

Aquí Sunflower informando desde Isla Leche con gustillo a tetilla de vaca.

Como ya sabéis estoy infiltrada como au-pair para no dar ninguna sospecha acerca de mi proceso de investigación en este país. Para el que no tenga muy claro lo que es ser au-pair lo explico rápidamente: consiste en vivir con una familia, que te da “alojamiento y comida” a cambio de cuidar a sus hijos , alguna que otra tarea del hogar, y alguna noche( para que ellos salgan de parranda) hacer de canguro. Te dan una paga semanal, aquí llamada “pocket money” (literalmente “dinero de bolsillo”) que ronda entre los 80€ y 115€, lo justo para sobrevivir en este país tan caro.En fin, que eres como la hermana mayor de unos cuantos críos y tus padres te dan la paga porque te toca pringar con ellos.

Al principio todo parece bonito, cuidar niños…….oooo……… que dulces… todos rubios….. con ojos azulitos……. tan monos… y el caso es que cada familia tiene casi media docena.

Pues resulta que a mi los niños ni me van ni me vienen, pero a veces son para comérselos y otras para asesinarlos.

No exagero desdentados, no sabéis lo desesperante que puede ser un niño rico, llamando la atención como sea, llorando, haciéndote chantaje o dando el espectáculo en medio la calle porque ha decidido que no le da la gana de andar. Y claro como no es tuyo, de collejas nos olvidamos, porque aquí la menda ha recibido unas cuantas de su madre (la última este verano) y mira, no es to lo malo… Todo esto lo he vivido en mis propias carnes, y he mirado a los niños algunas veces intentando matarlos con rayos laser pero no me ha salido, los puños cerrados y apretando los dientes…Conozco a mas de una au-pair que ha cambiado de casa por estos motivos.

Este capítulo me recuerda muchísimo a una niña que cuidé. Posiblemente sea ella convertida en dibujo español y acento del sur.

Hi desdentados!

Aquí Sunflower otra vez, desde la isla con sabor a mantequilla y cerveza más bonita del mundo informando.

Hoy os voy a hablar de mis experiencias con los famosos autobuses de dos plantas: los Dublin Bus.

Irlanda es tan pequeñita que sólo tiene una compañía de autobuses con la que se maneja por todo el país. (Hay excepciones, en pequeños pueblos como Bray que hay otra pequeña linea de buses en plan “negocio familiar”, pero no es lo normal, vamos).

La primera fue el conocer que no te devuelven el cambio. Más tarde descubrí que puedes pedir el ticket y hay un pequeño recibo del cambio que te pertenece y puedes canjearlo para recuperarlo.

Luego descubrí que no puedes hablar con los  Srs. Autobuseros mientras conducen, porque ello supondría un peligro mortal para todas las personas que van dentro del bus pero sin embargo pueden ir borrachos. Os explico.

Ayer, domingo por la mañana estaba esperando en la parada del bus, el 120 para ser exactos, y ya tenía una teoría acerca de los señores autobuseros de esta linea, cuando les hacen la entrevista de trabajo, el que está pirado lo mandan para la linea 120. Pero lo de ayer ya se llevó la palma. Casi tengo que hacer señales de humo para que parase el bus, cuando entro y veo que el conductor lleva unas gafas al mas estilo “Neng”. Primer pensamiento: venga, no nos fiemos de las apariencias, que esto es Ireland y cada cual va como le sale de la florecilla, no generalicemos.Pero cuando pongo mi calderilla bien contada (1.85€) en el depósito del dinero, esperando mi ticket como que he pagado, pues el tio se me queda fijo mirando. En realidad no se si me miraba a mi o a qué, el caso es que estaba paralizado. Sunflower toda española ella, mira al Sr. Autobusero y le pregunta: ¿Está correcto el dinero?. El Sr. Autobusero no contesta, a lo que Sunflower con el moño en to lo alto pregunta mas fuerte (típical spanish sound) ¿Algo está mal? A lo que el tipo en cuestión, que ya pensaba que estaba en paro cardíaco o durmiendo responde: “Yes”  ¿¿¿¿¿Cómo?????? ¿¿¿¿yes, que está bien, o yes que algo va mal????? Dioooooooooooooos,,, este hombre pretendía sacarme de mis casillas, así que lo ignoré y me subí a la planta de arriba en cuanto salió mi ticket, que por cierto mola mucho eso de subir a la second floor y de repente crees que has tenido un accidente contra un platillo volante y te caes por las escaleras, con una mano me agarré a la barandilla y mis piernas quedan en volandas. No, resulta que no hay ningún accidente, es el imbécil del conductor… Cuando consigo llegar arriba el tipo hace caso omiso a los badenes y el bus salta como las pelis de acción. Definitivamente estaba borracho perdido, cosa que no me extraña en Irlanda a las 11.00 am. El peor viaje de la historia, terminé con el culo condolido de tanto saltito en el asiento y en una curva me salvó un muchacho que estaba sentado al lado mio, poniéndo su brazo para pararme la caída.

Todo terminó en 30 largos minutos, y luego para olvidar como no, unas pintas en honor a todos los Sr. Autobuseros de la linea 12o.

Y esto es todo por el momento.

Desde la Isla con todo mi acento del Sur.

Regards,

Sunflower.